dia d

no puedo evitar sentirme sola. que nací sola y mi familia me crió desde lejos emocionalmente, y a veces físicamente también. siento que percibo las cosas mucho más intensamente que otra gente. que me importa más todo. la vida es constantemente preocuparse de lo que ya pasó y lo que aún no pasa. de que me abandonen, de que no soy suficiente. siento que para los demás es fácil decirme que no, cuando lo único que trato de hacer es ser buena amiga y buena persona y hacer las cosas bien. siento que desaparecer no sería tan difícil. capaz mis papás se darían cuenta pronto porque un día saldría de la casa y no volvería nunca más. pero para los demás sería casi imperceptible. pasarían, qué? 3, 5 días? una semana? y algunos amigos míos no tendrían idea. cómo se vive con la idea de que nadie me necesita ni me quiere, nadie me busca ni me espera. nadie se emociona cuando llego ni están preocupados si me voy. cuan lejos de la realidad me siento a veces. estar feliz es un oasis en el desierto que persigo corriendo a toda velocidad, mis pies se hunden en la arena, cada segundo enterrada más abajo que el anterior, sin poder moverme, pero sigo viendo el agua a lo lejos. pensarte se me hace difícil. vivir se me ha vuelto difícil. no puedo escapar de la sensación de que no hay nadie al otro lado. no existe nadie que me quiera tanto como yo a ellos. siento que veo cosas que otros no, pero al mismo tiempo todos siguen viviendo por algo que yo no veo que está ahí. siento que caigo mejor si no vivo, si no existo, si me callo, si me voy. me quiero ir. me quiero liberar. no quiero sentir más.