Hoy por fin descubrí algo (o quise verlo)

Hace aproximadamente 9 años que tengo problemas con la comida, y hace 7 que tengo sobrepeso, incluso llegando a ser obesa. El tema empezó cuando tenía 11 años aproximadamente (en realidad creo que empezó antes de eso con mi familia, pero eso es otra historia). La mamá de una amiga, que era nutrióloga, me dijo una vez que estábamos en su casa que yo estaba algo subida de peso y que me haría bien hacer dieta. Desde entonces es donde mejor me acuerdo que empecé a tener pensamientos de que yo era muy gorda y fea. Veía las revistas y me comparaba con las niñas que salían ahí. Buscaba páginas ana y mia y seguía los consejos que salían ahí, dejé de comer el almuerzo que me mandaba mi mamá al colegio, lo botaba en basureros o en el baño. Me acuerdo que incluso una vez un conserje me pilló haciéndolo y me preguntó por qué lo hacía y que si mamá supiera lo que yo hacía cuanta pena y rabia le iba a dar, o algo así. Eso no me paró por supuesto. Me acuerdo de llevar zanahorias al colegio en 7mo básico, de comer chicle cuando me daba hambre, y de no comer y después recaer y volver a repetir el ciclo. Me acuerdo que también me empecé a autolesionar, cortándome los brazos, y rasguñándomelos hasta que estaban rojos. Recuerdo haberme sentir que yo era menos que los demás, que valía menos, que era menos que otras niñas porque no era bonita, o flaca, o no tenía un talento en especial. Hoy en día vuelvo a este tema porque de alguna manera, nunca se ha ido. He intentado un millón de veces de perder peso sin tener éxito porque claramente ahora me puedo dar cuenta que el peso no es un problema sino un síntoma de lo que de verdad me pasa por dentro. Alguien o algo alguna vez me dijo que yo valía menos que los demás y yo me lo he creído por casi una década. Pero no es verdad, nunca ha sido verdad y a cualquier persona que esté leyendo esto, espero que sepan que sus físicos no determinan nada de lo que son, ni las ideas que tienen, ni cuánto valen como persona, ni lo que pueden hacer de sus vidas. Ahora que estoy de vacaciones he tenido harto tiempo para pensar y estar sola, cosa que pensaba que sabía hacer muy bien. Pero una cosa es estar sola y otro es estar aislado. No me quiero alejar de la gente que quiero por esa voz en mi cabeza que me dice que no soy suficiente, que en realidad mi amigos no me quieren, que en verdad preferirían estar con otra persona que no soy yo, porque nada de eso es verdad. Siempre que salgo de vacaciones inevitablemente vuelvo al tema de mi peso porque mi cabeza sólo sabe de mi carrera y mi cuerpo. La cosa es que quise dejar de comer y lo hice exitosamente como por un día y medio y después fallé. He tratado de ir al gimnasio, y lo hice también por un día pero siempre vuelvo a mi casa a encerrarme porque hay un sentimiento de ansiedad, de miedo, de vergüenza que me inunda cada vez que hago estas cosas. ¿Por qué? ¿Por qué me da vergüenza que me vean hacer lo que es mejor para mí, por qué no me siento cómoda hablando de esto, por qué? ¿Por qué me quejo de estar aislada y sola pero al mismo tiempo no hago nada para establecer relaciones con los demás? ¿Por qué la única manera de relacionarme con otros es hacer lo que ellos quieren, y por qué pongo eso por sobre mis metas personales? ¿Por qué no puedo solamente decirlo?: Oye sabes que te quiero mucho y quiero que nos veamos, pero no quiero comer/tomar, no me siento cómoda, estoy tratando de bajar de peso. Igual siento que acepto porque igual la paso bien tomando y comiendo, o porque es algo que me prohibí y por eso quiero hacerlo. Pero siento que lo he hecho muchas veces ya y en verdad no es tan entretenido si lo haces siempre. Creo que lo que quiero decir es que yo pensaba que a diferencia de otras personas, estaba enfrentando/ya había enfrentado mis problemas pero en realidad ahora mi problemas son otros pero el fondo es siempre el mismo: Me siento menos que los demás por lo que siento que me tengo que callar y aislar y no resaltar y tratar de mezclarme con los demás. No opinar porque nadie quiere saber lo que la niña gorda quiere decir. No comunicar mis sentimientos porque los demás son más importantes, aunque a mi me duela. PERO NO TIENE QUE SER ASÍ. NADA DE LO QUE ME HAN DICHO ES VERDAD. YO SOY IMPORTANTE YO SOY IMPORTANTE YO SOY IMPORTANTE YO SOY PRECIOSA YO SOY INTELIGENTE YO SOY VALIOSA YO SOY QUERIDA YO SOY VALORADA YO SOY AMADA YO SOY SUFICIENTE YO SOY MÁS QUE SUFICIENTE YO soy todo.